«В 17 лет сын отдалился: учится, гуляет и играет в компьютер. Боюсь, что он вообще уйдет жить к отцу и испортится окончательно» (Психология)

2 часа тому назад

Время чтения: 3 мин.

Моему сыну в этом году 17 лет, я воспитывала его одна, он очень добрый, хороший! Так говорят люди, которые его знают, говорят, хорошо воспитала! Но буквально после Нового года ребенок стал другим. Я все годы старалась чаще проводить с ним свое свободное время, а теперь он учится, после учебы гулять, потом компьютер и все, а я так.

Обидно очень. Отец, пока жили вместе, сыном не занимался, теперь же часто общается и учит всякой ерунде! Боюсь, что сын уйдет жить к нему и тогда испортится совсем.

Наталья, 39 лет

Наталья, вначале хочется выразить вам свое восхищение: вы смогли в одиночку вырастить сына, да еще так, что даже окружающие люди говорят о том, как хорошо вы его воспитали! Это огромный труд, который невозможно переоценить. И после стольких лет, когда вы вкладывали в сына душу, все свое время, силы, средства, очень обидно ощущать, как некогда такая близкая и тесная связь с сыном начинает постепенно меняться.

Давайте попробуем вместе разобраться в том, что происходит, с психологической точки зрения. Вашему сыну исполнилось 17 лет, он вошел в период так называемой «ранней юности», как называл его Лев Семенович Выготский — выдающийся советский психолог, основатель ⁠культурно-исторической концепции в психологии. Это период между детством и взрослой жизнью, когда ваш сын уже не ребенок, но еще не самостоятельный взрослый.

Переход из подросткового периода (13–17 лет) в период ранней юности (17-21 год) происходит в результате кризиса 17 лет. Ведущая деятельность подросткового периода — личностное общение со сверстниками, в результате которого подросток формирует собственную идентичность, рефлексирует, переживает собственную уникальность, отражается в глазах сверстников.

А ведущая деятельность в ранней юности — уже учебно-профессиональная, когда внутренний фокус человека смещается на поиск своего места в мире. И главная задача этого периода — ответить себе на вопросы: «Кто я?» и «Куда я иду?». В результате происходит профессиональное и личностное самоопределение юноши.

Поэтому совсем не удивительно, что поведение сына за последний год кардинально изменилось

Вы пишете: «Теперь он учится, после учебы — гулять, потом — компьютер и все, а я — так… Обидно очень». Да, обидно. Но с психологической точки зрения происходит абсолютно нормальный и необходимый для его психики процесс. Ваш сын проходит важные стадии взросления, обрастает социальными связями, ищет свое место в жизни и профессии. Осознание закономерности и нормальности происходящего — первый шаг к снижению тревоги и обиды.

Мне искренне жаль, что отец вашего сына не принимал участия в его жизни ранее, это большое упущение с его стороны. Но то, что у них выстраиваются отношения сейчас, — хороший знак. Наверстать упущенное невозможно, но контакт со значимым взрослым мужчиной для вашего сына сейчас очень важен. Столкновение с самым разным опытом, даже с «ерундой», на ваш взгляд, от отца, — это тот самый строительный материал, из которого его психика будет возводить свою взрослую идентичность.

Ваш страх потерять контроль — «что он уйдет жить к отцу и тогда испортится совсем» — также абсолютно понятен. Но мне видится, что главная задача сейчас — не удерживать выросшего ребенка возле себя любыми средствами, а быть ему надежной опорой, той самой «безопасной гаванью», куда он всегда может вернуться за поддержкой и принятием.

Именно это чувство базовой безопасности и безусловной любви позволит вашему сыну исследовать этот мир и верить в свои силы, ощущать внутренний стержень

Я бы предложила вам использовать эти знания следующим образом.

Перестать воспринимать личностный кризис сына как личную трагедию и предательство, а постараться осознать, что это закономерный этап развития психики. Если бы сейчас его поведение было таким же, как в детстве, вот это бы действительно настораживало.
Вместо того, чтобы контролировать и указывать, что делать, предлагать варианты и обсуждать последствия, оставляя выбор за ним. Это научит сына самостоятельности, ответственности, даст чувство свободы и «воздуха» в ваших отношениях.
Помогать в самоопределении — решении главной задачи на этом жизненном этапе.
Осознать, что родительская любовь — единственная, направленная на расставание. Вы сначала даете ребенку все, что можете, а потом отпускаете в большой мир, веря в него.

Наталья, в заключение хочу сказать, что вы вырастили доброго человека, и теперь ваша миссия — довериться его внутреннему компасу, который вы же настроили. Удачи вам на этом пути. Пусть все обязательно получится. А если возникнут трудности, всегда можно обратиться за психологической помощью к грамотному специалисту.