«Сын злится, когда я заговариваю о его работе, хотя уже почти месяц живет на моем содержании» (Психология)
Моему сыну 33 года. Он живет со мной, с работой у него не ладится — уже почти месяц на моем содержании. Говорю об этом, начинает обещать или злиться. Что с ним? Не хочет работать.
Ольга, 57 лет
Здравствуйте, Ольга! Понимаю ваше материнское волнение за сына. За вашим коротким обращением я вижу огромную усталость. Вы любите сына и переживаете за него, но в ответ получаете только обещания и злость. И это правда очень тяжело. Давайте попробуем разобраться, что происходит с вами и вашим сыном.
Не думаю, что сложившаяся ситуация вашего сына радует. Вряд ли взрослый мужчина доволен тем, что вынужден не только жить с мамой, но еще и быть у нее на содержании. Что может стоять за этой ситуацией? Скорее всего, ваш сын прошел через полосу неудач и боится что-то пробовать снова. Это как замкнутый круг: провал — стыд — страх новых попыток — бездействие — еще больший страх.
Возможно, он сейчас понимает, что его планы и амбиции не реализованы, чувствует себя неудачником, которому скоро вместо должности в хорошей компании придется идти работать на склад. Когда вы напоминаете ему о работе, Вы невольно снова и снова заставляете его переживать стыд и страх и поэтому он злится.
При своем большом паспортном возрасте он сейчас не чувствует себя взрослым человеком, который сам может влиять на свою жизнь
Материнская любовь — великая сила, но иногда она мешает развитию. Каждый человек может попасть в сложную ситуацию, потеряться в этой жизни и потерпеть неудачу, но нам всем надо где-то жить и что-то есть. И поиски себя, апатия и кризис бесконечно долго могут тянуться там, где не надо решать вопросы выживания. Очень просто откладывать поиски работы, если знаешь, что в любом случае будет крыша над головой и еда на столе.
В наше время сложно найти хорошую работу — но не работу вообще. Всегда можно устроиться курьером, грузчиком, охранником — кем угодно, чтобы просто обеспечивать себя и не сидеть дома. Но у вашего сына есть вы, и он может себе позволить не идти на такие меры. Вы очень хорошая мама! Вы любите своего ребенка и хотите его поддержать, но пока вы страхуете его от последствий его бездействия, взросление не наступает.
Вот что можно сделать.
Позаботьтесь о себе
Я понимаю, это звучит почти неприлично: думать о себе, когда у сына проблемы. Но вы устали. Вы написали это письмо, и оно пропитано усталостью. Попробуйте представить: сын нашел работу, съехал, ваша тревога за него перестала быть центром вселенной. Что останется? Чем вы заполните свободное время и душевное пространство? Может быть, стоит начать заполнять это уже сейчас. Подруги, прогулки, хобби, психолог для вас самой. Ваша собственная жизнь — не предательство сына. Это возвращение ее себе.
Разберитесь с тем, что заставляет вас его содержать. Он проявляет агрессию? Вы чувствуете вину перед ним? Вам кажется, что так вы выполняете свой материнский долг? В любом случае это не очень правильная мотивация. Направьте все внимание на себя.
Мягко, но твердо обозначьте границу
Не в формате скандала. В формате спокойного, любящего, но очень четкого разговора. Можно сказать примерно так: «Я тебя очень люблю, но я больше не могу и не буду тебя содержать. Давай договоримся: у тебя есть два месяца. За это время ты находишь любую работу — не обязательно мечту всей жизни, просто любую — и начинаешь обеспечивать себя сам. Если за два месяца ничего не меняется, мы вместе решаем, куда ты переезжаешь и как живешь дальше самостоятельно».
Это не жестокость. Это возвращение взрослому человеку ответственности за его жизнь. Иногда единственный способ помочь — перестать помогать.
Будьте готовы к конфликту
Приготовьтесь к тому, что сын разозлится. Это нормально. Это реакция на то, что привычная система дала трещину и придется пойти туда, где неприятно и страшно. Ваша задача — выдержать, не включиться в скандал и не отменить решение. Выдержите бурю — дальше начнутся изменения.
То, что вы написали это письмо, говорит о вашей любви и вашей тревоге. Но иногда любовь — это не ограждать от трудностей, а подтолкнуть к действию. Ваш сын взрослый мужчина. Дайте ему шанс справиться самому. И себе дайте шанс пожить своей жизнью.
Берегите себя!
