«Почему 65-летний мужчина не делает предложение? Мы вместе год, но видимся только по выходным. Неужели наши миры не объединить?» (Психология)
Около года встречаюсь с умным мужчиной 65 лет. Мне 63 года. Оба свободны. Состоятельны. Почему он не делает мне предложение? Почему он не хочет разделить со мной жизнь? Мы ходим в театры и на выставки, нам интересно вместе. Говорит, что любит. Но встречи по выходным у меня дома пару раз в месяц…
Этот формат перестал меня устраивать. Он сказал, что наши миры не объединить. Странно, да? Дети у меня и у него взрослые, благополучные. И он ни с кем из друзей и родных меня не знакомит. Не хочу быть тайной любовницей, как-то мелко…
Марина, 63 года
Марина, благодарю за ваш вопрос. Очень радостно, что в 63 года вы продолжаете вести активный образ жизни и строить отношения. Мне кажется, вы прекрасный пример для многих женщин, которые считают, что после определенного возраста отношения уже невозможны или не нужны. Спасибо, что делитесь своей историей и задаете такие вопросы.
Теперь к самой ситуации. Я бы здесь немного иначе расставила акценты. Начинала бы не с вопроса, почему мужчина не делает предложение, а с попытки понять, почему ваши отношения устроены именно так, как сейчас.
Вы пишете, что встречаетесь около года, видитесь по выходным пару раз в месяц, чаще у вас дома. Этот формат перестал вас устраивать. Что неудивительно, ведь отношения имеют свойство развиваться. Здесь важно понять, почему именно так сложилось, почему так и осталось, обсуждали ли вы это с партнером? Говорили ли про совместное будущее, о своих ожиданиях от отношений?
Вполне возможно, что для него нынешний формат — именно тот, который он и хотел
И если вы не говорили о своих желаниях напрямую, он может считать, что вас все устраивает. Возможно, в начале отношений такой формат был удобен и вам тоже, но со временем захотелось большей близости и вовлеченности.
Вы пишете, что он сказал: «Наши миры не объединить». Возникает вопрос: что именно он имеет в виду, говоря про разные миры, — неужели ваша жизнь настолько отличается от его? В вашем случае речь идет не о семье с маленькими детьми, сложным бытом или большим количеством обязательств — тогда наладить совместное проживание действительно сложно. Вы оба взрослые, свободные, дети выросли и живут своей жизнью. Со стороны и правда непонятно, что именно он считает настолько несовместимым.
Возможно, речь идет о бытовых привычках. С возрастом люди сильно привыкают к своему распорядку жизни, пространству, укладу. Кому-то сложно идти на компромиссы, мириться с привычками человека рядом. Зачастую люди с возрастом становятся менее толерантны к чужому мировоззрению, политическим взглядам, отличной от их морали. Возможно, ваши «разные миры» — это как раз про это.
Пока мужчина и женщина встречаются несколько раз в месяц, многие различия могут не проявляться, но совместная жизнь неизбежно делает их заметнее
Еще одна гипотеза, почему нет желания идти дальше, особенно когда люди старшего возраста уже родили детей, нажили какое-то имущество, — финансовый вопрос, вопрос наследования. Бывает, что дети влияют на родителя в этом вопросе. Может быть, у вашего избранника такая ситуация, и в этом кроются его сомнения. Обсудите это.
Важно не додумывать за партнера, а прямо спросить, что именно он считает препятствием для более близких отношений. Представления о семье могут отличаться от человека к человеку. Есть много вопросов, которые стоит обсудить на берегу и не жить с догадками.
Отдельно хочется обратить внимание на то, что вас очень задевает ощущение «тайной любовницы». Само по себе отсутствие официального брака не делает женщину любовницей. Безусловно, есть вопрос, почему мужчина не знакомит вас с друзьями и близкими. Здесь тоже важно не строить домыслы, а спрашивать прямо: почему так происходит? Он стесняется? Переживает, что вы не найдете общий язык? Или есть какие-то другие причины? Когда человека скрывают от друзей и родственников, одна из первых мыслей: мужчина может быть не до конца свободен. Я не утверждаю, что это так, но такой вопрос имеет право возникнуть.
Еще один важный момент: вас явно очень задевает отсутствие официального статуса. Почему вы считаете, что вы любовница, что вы не возлюбленная, не единственная, не партнер? Здесь полезно спросить себя: что именно даст вам брак? Что изменится, если появится официальный статус? Будет для вас хорошим вариантом, если он сделает вам предложение, вы поженитесь, но будете встречаться также пару раз в месяц, и каждый — жить на своей территории?
Возможно, вам кажется, что люди вас осуждают, считают, что в вашем возрасте нельзя иметь отношения?
Кто эти люди, которые гипотетически могут такое сказать? Родные и близкие, которые вас любят, так не скажут. Вы достойно себя ведете, вы состоите в паре с одним мужчиной, у вас моногамные отношения, вы в прекрасном зрелом возрасте и можете делать все что угодно.
Или вы боитесь остаться одной в старости? Тогда вопрос: насколько именно замужество может решить этот вопрос, с учетом того, что в нашей стране по статистике женщины живут дольше, чем мужчины. Один из партнеров очень часто остается один — замужество в этом случае сомнительная гарантия.
Вероятно, у вас есть понятное и закономерное желание видеть человека чаще, просыпаться с ним вместе, пить вместе кофе, гулять или готовить ужины. Но для этого печать в паспорте не нужна.
Или вы боитесь остаться в одиночестве? Насколько правильно идти из страха в отношения? Точно ли это те отношения? Вы выбрали этого мужчину, потому что любите именно его, или «неважно с кем, лишь бы не одна»?
Если мы садимся в машину и в навигаторе указываем конкретно, куда нам нужно, то быстро приезжаем туда
А если мы не называем пункт назначения, то шанс попасть в него минимален. Вам надо договориться, куда вы хотите прийти. Самый лучший вариант это сделать — прямой, честный разговор с вашим мужчиной.
Говорите с партнером конкретно, без оскорблений, с любопытством, интересом и с желанием поделиться вашей картиной мира, вашим представлением о будущем: «Мне хочется проводить с тобой вечера, узнать твоих друзей, понять, чем ты живешь. Скажи, а ты как видишь наше будущее?»
Сейчас у вас много вопросов без ответов: и к себе, и к своему мужчине. Постарайтесь ответить на них честно, и многое сразу прояснится. Исходя из этого уже принимайте решения: нужны ли вам отношения с этим человеком, подходит ли вам такой их формат, возможен ли компромисс и какой. Я желаю вам удачи!
Три книги по теме
Лесли Беккер-Фелпс «Нетревожные отношения. Как справиться с ревностью, беспокойством и обрести уверенность в себе и партнере»
Джон Готтман «7 принципов счастливого брака, или Эмоциональный интеллект в любви»
Сью Джонсон «Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь»
