Дружба с учительницей: мнение психолога (Психология)
Nicoleta Ionescu/
«Было больно, но я наконец почувствовала себя свободной»
Марина, 21 год
«В 13 лет я попала в театральную студию. Женщина-педагог, которая была на 32 года старше, потихоньку стала моей подругой. Но в наших отношениях я всегда оставалась ученицей.
Даже окончив школу, я не бросила студию, но все чаще испытывала дискомфорт: подруга вела себя властно. Три года назад она встретила мужчину, а два года назад — серьезно заболела. И я, и он были все время рядом. Еще я взяла на себя руководство студией. К моменту, когда она вернулась в коллектив, я уже год работала учителем. Дети считали меня педагогом. Подруга же пыталась вернуть мне статус ученицы.
Вне работы мы продолжали общаться, но все реже и реже. Все закончилось ссорой, которая привела к окончательному разрыву. Было больно, но я наконец почувствовала себя свободной. В университете сдружилась с однокурсницами. Но в последние месяцы ловлю себя на мысли, что жду от них оценки. Власть, которой обладала моя учительница, я стала приписывать им. Как научиться дружить на равных?»
«Перестать искать спасителя или тирана снаружи и начать создавать внутреннего взрослого»
Кирилл ЛипскийПсихолог, эксперт по семейным отношениям, практикующий психолог в направлении когнитивно-поведенческой психотерапии и гештальт-терапии, эксперт СМИ
Психолог, эксперт по семейным отношениям, практикующий психолог в направлении когнитивно-поведенческой психотерапии и гештальт-терапии, эксперт СМИ
Что произошло: причины и следствия неравной дружбы
Дело в том, что ранняя травматическая привязанность создает крепкую модель отношений, которую наша психика затем бессознательно воспроизводит снова и снова. История нашей героини — не исключение. И в данном случае это не «привычка подчиняться» в слабом смысле этого слова, это глубокая, встроенная в личность схема — «власть-подчинение», где нет третьей, самой важной опции, то есть равенства. Давайте разберем этот случай подробнее.
Первое что мне «бросилось в глаза», это какое-то искажение самой сути дружбы. Отношения между 13-летней девочкой и 45-летней женщиной-педагогом априори не могут быть равными. Это иерархические отношения с сильным дисбалансом власти, жизненного опыта и психологической зрелости. Взрослый человек, который выстраивает «дружбу» с ребенком, почти всегда занимает позицию со скрытым доминированием. Ведь эта женщина не стала подругой Марины, она создала связь «учитель-ученик», где ученик навсегда зафиксирован в младшей, благодарной, зависимой позиции.
Была ли Марина единственной, кого эта женщина «дружила»? Вопрос. В момент, когда Марина выросла и заняла место педагога, то есть стала потенциально равной, произошел конфликт ролей. Для бывшей «подруги» Марина навсегда осталась «той девочкой». Ее возвращение в коллектив и попытка вернуть Марине статус ученицы — это же не ревность, а отчаянная попытка сохранить, вероятнее всего, единственную возможную для этой женщины форму отношений.
Судя по всему, старшая женщина не умеет быть на равных и бессознательно выбрала Марину именно потому, что та принимала эту иерархию
Самое разрушительное последствие этих отношений — не потерянные годы, а формат «надзирателя». Марина пишет: «Ловлю себя на мысли, что жду от однокурсниц оценки». Это «голос» той самой учительницы, который встроился в психику нашей героини и стал ее внутренним критиком-оценщиком. Марина больше не нуждается в физическом присутствии тирана. Тиран теперь живет внутри и требует: «А что скажут другие? А правильно ли я поступила? А достаточно ли я хороша?»
Это очень похоже на травму социальной оценки. В нормальном здоровом развитии ребенок учится опираться на свое мнение примерно к 14-16 годам, а у Марины, вероятнее всего, этот процесс был заблокирован, потому что внешний авторитет (педагог) был единственным «правильным» источником оценки. Видимо Марина не научилась спрашивать себя: «А как я к этому отношусь, как мне с этим?»
Она всегда знала, что есть она (учительница), которая скажет, правильно или нет. И теперь, когда учительницы нет рядом, Марина проецирует эту роль на значимых людей, в данном случае на однокурсниц, для нее это новый «педагогический коллектив», чье одобрение нужно заслужить. Хотя они об этом, возможно, даже и не подозревают, они просто живут своей студенческой жизнью, а Марина внутри себя организует экзамен, который никто не объявлял.
Наша героиня хочет научиться дружить на равных, но вот вопрос: кого она на самом деле выбирает в друзья?
Очень вероятно, что бессознательно она продолжает выбирать властных, критикующих, оценивающих людей. Потому что это привычная, «родная» динамика. А с человеком который предлагает дружбу на равных, то есть уважает границы, не критикует без спроса, не пытается управлять, Марине может быть скучно или тревожно. «Где оценка? Где указания? Что я должна делать, чтобы быть хорошей?».Так может паниковать ее психика.
Таким образом, задача Марины не просто «изменить свое поведение» в существующих отношениях, а изменить сам фильтр выбора друзей. Перестать путать властность с силой, а критику с заботой.
Что со всем этим можно сделать?
Первое, что необходимо делать, — это проводить своего рода «ритуалы» окончательного отделения от фигуры учительницы. Марина физически разорвала отношения, но этого мало. Для психики нужен символический акт отделения, и в этом может хорошо помочь написание писем, без отправки, где она выписывает все, что ее унижало, все, что она принимала, но что было неправильно. И главная фраза в конце, на которой нужно сфокусироваться, например: «Я больше не твоя ученица. Я не ищу твоего одобрения. Я сама себе авторитет».
Это «ритуал» лишения бывшего авторитета права голоса в своей голове. Важно повторять это мысленно, каждый раз, когда происходит поиск оценки.
- Разговор со стулом: эффективная техника для выражения чувств и принятия решения
