«От мужа без просьбы не дождешься ни объятий, ни цветов»: историю читательницы комментирует психолог (Психология)
gpointstudio/
«Достаточно ли мне того, что я имею? Нет»
Ольга, 36 лет
Познакомились мы случайно. Я тяжело переживала разрыв с молодым человеком, и чтобы как-то выйти из этого состояния, отправилась с подругой в соседний город. Там у нас не получилось купить билеты в автомате, и Виктор вызвался помочь. Мы оказались с ним в одном вагоне, и моя общительная подруга его, что называется, разговорила.
Сейчас я понимаю, как много для него, очень закрытого человека, значило поддержать разговор с незнакомыми людьми. Я чувствовала, что нравлюсь ему. Мы обменялись контактами, и на следующий день он неожиданно предложил показать город. Когда вернулись домой — стал мне писать. И незаметно вошел в мою жизнь как хороший друг. Однако почти ничего не намекало на какую бы то ни было романтику.
В конце концов это меня заинтриговало, и я предложила встретиться. Виктор тут же приехал. Мне было с ним хорошо и спокойно, но я по-прежнему не чувствовала с его стороны какого-то мужского напора, и меня это стало интриговать. Однажды в кафе сама взяла его за руку — для него это был сигнал. Я тогда подумала: как трогательно, что он ждет от меня символического разрешения. Не могла себе представить, что именно так будут развиваться наши отношения — инициатором близости всегда буду я.
Вместе с тем я чувствовала, что ощущение безысходности, в которое я была провалена предыдущие месяцы из-за расставания с человеком, которого, как казалось, любила, будто бы рассеивается
Перед отъездом Виктор спросил меня: «Мы ведь теперь вместе?». «А ты как думаешь?» — рассмеялась я. «Хочу думать, что это так», — ответил он. Мне тогда его наивность казалась милой. И, не скрою, нравилось ощущение, что я не безумно в него влюблена. Я веду эти отношения, а значит, мне невозможно сделать больно. Только позже я пойму, в какую ловушку попала: я всегда влюблялась в мужчин с ярким проявлением чувств, а Виктор, ставший вскоре моим мужем, не мог мне этого предложить.
Я вышла за него замуж и переехала в город, который был гораздо крупнее моего. Благодаря этому карьера моя полетела в гору. Уже через год я с улыбкой вспоминала свой прежний роман, который, как раньше казалось, меня разрушил. Жизнь моя была упорядоченная, муж рядом — надежный. Вскоре у нас родился сын, я полностью ушла в материнство и первые полтора года не замечала того, что отношения мужчины и женщины между нами словно перестали иметь значения. Мы жили как хорошие друзья. И то, что сначала мне так нравилось — возможность контролировать отношения и отсутствие в них напряжения, начало играть со мной злую шутку.
Виктор оказался превосходным отцом: легко оставался с ребенком, мог его покормить и искупать. Во всем помогал по хозяйству. А позже, когда я вышла на работу, совсем не препятствовал тому, что я начала строить карьеру и могла очень поздно возвращаться домой. На мои дни рождения даже пек пироги для коллег — я приносила их в офис и все, конечно, восхищались моим мужем. При этом обнять меня, когда мы вечером смотрим кино на диване, у него никогда не было желания.
Даже сексуальную близость инициировала, как правило, только я
У него нет потребности в прикосновениях, важных для меня, как женщины, словах, маленьких сюрпризах. Он не дарит мне цветы — хотя знает, как я их люблю. Я не получила букет на десятилетие свадьбы — годовщину, которую мы тоже празднуем только потому, что я об этой дате помню. Меня ранило это и накануне своего дня рождения я специально напомнила Виктору о том, как хотела бы получить от него цветы. И он купил мне их, но явно в последний момент, на автозаправке.
В конце концов я просто просто перестала об этом говорить. Сконцентрировалась на ребенке и карьере, но потребность в тепле и желание чувствовать себя женщиной оставались со мной. Пытаясь заполнить эту лагуну, я позволила себе близкие отношения с коллегой. Я стала изменять мужу, но очень скоро поняла, что двойная игра меня только деморализует — не могу жить в этой лжи.
В итоге между нами состоялся разговор, инициатором которого снова была я. Сказала о том, что у меня появился другой мужчина. И случилось это потому, что я не могу жить в таком бесчувствии. Наши отношения внешне близки к идеальным. Муж меня ни в чем меня не упрекает, его все устраивает. Вот только я с ним не чувствую себя женщиной. «Зачем ты связался со мной, если не любишь?» — бросила я ему. Мои слова оказались для него откровением, я заметила в его глазах слезы. Сыграть это было невозможно.
Вот тогда впервые в своей жизни услышала, что я — самое дорогое, что у него есть
Он любит меня и больше всего боится потерять. Когда я призналась ему в неверности, сказал, что сделает все, абсолютно все, чтобы мы были вместе. Впервые за много лет я вдруг ощутила открытое проявление чувств. Как тогда, в самом начале, когда он спросил меня, вместе ли мы. У меня нет сомнений в том, что он любит меня. Любит так, как может. Просто в его отношении много практической заботы, но при этом бесконечная холодность.
После того разговора многое действительно поменялось. Он стал ко мне подчеркнуто внимателен. На следующий день пришел с цветами. Несколько раз договорился со свекровью, чтобы она посидела с ребенком, и водил меня в ресторан. Было очевидно, что он вписал это для отдельным пунктом в задачи по сохранению нашей семьи и старался безукоризненно их выполнять. Но по прошествии времени все сошло на нет. Он снова забыл про цветы на памятную дату. Я первая пишу ему нежные сообщения не по делу, беру на прогулке за руку. Я пытаюсь показать, что мне это важно. Но это совершенно не важно и не нужно моему мужу.
Достаточно ли мне того, что я имею? Нет. Я по-прежнему чувствую себя в отношениях какой-то функцией. Чувствую себя в ловушке. Когда представляю, что просто ухожу от мужа в никуда, лишая ребенка отца, понимаю, что мне точно не станет лучше. Ведь очень может быть, что человека, который смог бы дать то, чего мне недостает, я не встречу никогда.
gpointstudio/
«Раз страшно разрушить, значит, есть что разрушать»
Екатерина Клочкова
Психолог, системный семейный терапевт, гештальт-терапевт
За историей героини мне слышатся часы размышлений и попыток найти ответ и причины в прошлом. Но, как мы видим, решения там найти не получилось. Поэтому я предлагаю слегка расширить контекст и посмотреть, что в браке есть, чтобы наметить выход из ловушки.
Ольга говорит о том, что ей страшно разрушить семью, и за этим мне видится осознание ценности, которую сформировали супруги в этом браке. Предлагаю сфокусироваться на идее, что раз страшно разрушить, значит, есть что разрушать. Брак долгий, растет ребенок, благодаря исцеляющему влиянию отношений c мужем героиня не только залечила раны от предыдущих связей, но и начала развиваться, расти как профессионал. Но, похоже, ахиллесова пята этих отношений — тактильность, отсутствие физического и эмоционального контакта с партнером.
К сожалению, это частая проблема долгих союзов: психологи ее называют «скукой в браке»
Героиня замечает, что муж как будто всегда был таким и его язык любви — это забота и уют, который он создает вокруг себя для своих домочадцев. Но люди меняются в течение жизни, особенно под влиянием друг друга. Было исследование, где ученые пытались понять причину успешности союзов и обнаружили, что долгий брак — это не длительные отношения с одним и тем же человеком, а целый цикл разных отношений с ним. Вероятно, в жизни нашей героини пришла пора начать новые отношения с мужем.
Ольга рассказывает, что однажды они предпринимали попытку внести больше чувственности в отношения, но, к сожалению, изменения не закрепились. Что можно сделать? Начать разговор с мужем о том, что они считают достижением в своем браке, как видят то, к чему хотят прийти в дальнейшем и в каком направлении идти. Если задача кажется тяжелой, чтобы начать ее в одиночку, то можно обратиться за поддержкой к психологу.
Также можно воспользоваться наработками практических психологов, которые посвящены кризису брака, случающемуся примерно на десятом году отношений, и поработать с темой «скуки в браке». Ей посвящено много книг, одну из которых я бы рекомендовала особенно — «Всегда желанные» Эстель Перель.
Тут как нельзя подходит замечание терапевта Гражины Будинайте: «Будьте осторожны со словами, вы ими формируете целые миры»
Поэтому утверждение «спокойные, предсказуемые отношения с мужем обречены» и «страстные, неконтролируемые отношения причиняют страдания» могут бессознательно ограничивать взаимодействие с человеком до двух, взаимоисключающих и одинаково болезненных альтернатив. Возможно, ситуация, которая ощущается сейчас для Ольги ловушкой и тупиком, может стать поводом для начала нового цикла отношений с мужем как с человеком, вполне способным к изменениям.
Иногда наш потенциал развития, как индивидуальный, так и в паре, ограничивает в первую очередь наше воображение и привычка к рутине. Мы можем невольно завязнуть в понятном наборе вариантов, которые нам показали родители, окружающие или само как-то сложилось. Эти предписания так к нам прирастают, что кажутся единственно возможными: как себя вести с человеком, что в отношениях мы должны делать, чтобы считаться хорошими супругами, родителями, что такое удачный брак.
С одной стороны, это делает отношения предсказуемым набором алгоритмов, которые можно воспроизвести, чтобы почувствовать себя счастливым
