Синдром спасателя: причины и признаки поведения спасателя (Психология)
fran_kie/
Как выглядит спасательство
Помогать близким естественно. Но между заботой и спасательством существует принципиальная разница. Эмпатичный человек может поддержать, выслушать, дать совет, если его об этом попросили. Спасатель же берет ответственность за жизнь другого человека: он уверен, что именно от него зависит, бросит ли партнер пить, наладит ли отношения с родителями, найдет ли работу или перестанет страдать.
Поэтому спасатель редко выбирает эмоционально зрелых и благополучных людей — его бессознательно притягивают те, кого можно «починить».
Парадокс заключается в том, что спасатель редко осознает собственный выбор. Ему кажется, что он просто встретил человека, которому сейчас трудно, но на самом деле рядом с таким партнером он чувствует себя значимым.
Внутри могут звучать убеждения:
-
«Если я помогу достаточно, меня обязательно полюбят»,
-
«Без меня он не справится»,
-
-
«Если я уйду, это будет предательство»,
-
«Любовь нужно заслужить».
Получается замкнутый круг. Пока партнер нуждается в помощи, спасатель ощущает свою незаменимость. Когда проблемы заканчиваются — отношения нередко начинают терять смысл.
Примеры в искусстве
Роман «Идиот» (Достоевский, 1868)— князь Мышкин пытается спасти Настасью Филипповну, так как убежден, что его сострадание способно изменить ее судьбу. Но желание спасти не становится фундаментом счастливых отношений.
Фильм «Звезда родилась» (Брэдли Купер, 2018) — Элли до последнего пытается вытащить любимого человека из алкогольной зависимости, постепенно забывая о собственных потребностях.
Как развивается синдром спасателя
Чаще всего истоки уходят в детство. Если ребенок рос рядом с эмоционально нестабильным, зависимым или постоянно нуждающимся в помощи взрослым, он очень рано учится быть удобным.
В таких семьях можно услышать:
-
«Не расстраивай маму»,
-
«Ты должен быть сильным»,
-
«Сначала думай о других»,
-
«Хорошие дети не отказывают».
Постепенно формируется ощущение, что любовь нельзя получить просто так. Ее необходимо заслужить заботой, терпением и самоотречением. Во взрослом возрасте человек уже автоматически оказывается в роли того, кто спасает.
Проблема возникает тогда, когда помощь перестает помогать. Например, человек постоянно закрывает долги партнера, оправдывает его агрессию, берет на себя воспитание взрослых детей или бесконечно решает рабочие проблемы коллег. Со временем это приводит к обратному эффекту. Спасатель начинает жить чужой жизнью, а тот, кого спасают, перестает сталкиваться с последствиями собственных поступков. Психологи называют это одной из форм созависимых отношений.
Как понять, что вы стали спасателем
Есть несколько характерных признаков:
-
Вы испытываете чувство вины, если отказываете в помощи;
-
Вам трудно спокойно наблюдать, как другой человек совершает ошибки;
-
Вы часто помогаете даже тогда, когда вас никто не просит;
-
Вы постоянно выбираете партнеров, которых необходимо «вытягивать»;
-
Вы забываете о собственных интересах, здоровье и отдыхе;
-
Вы часто думаете, что без вас человек не справится.
Жизнь в таком режиме постепенно истощает нервную систему. Появляются хроническая усталость, тревожность, бессонница, раздражительность, чувство опустошенности. Многие начинают жаловаться на головные боли, скачки давления, проблемы с пищеварением или другие психосоматические симптомы. Парадоксально, но человек, который все время спасает других, сам постепенно перестает справляться со своей жизнью.
Тест
Тест: Есть ли у вас синдром спасателя?
1/8
Как вы реагируете, когда кто-то из ваших знакомых испытывает трудности?
Не спрашивая, оказываю помощь: покупаю, что нужно, звоню, куда надо, и так далее
Сначала уточняю, нуждается ли человек в моей помощи
Не вмешиваюсь — каждый сам решает свои проблемы
С чего начать избавление от роли спасателя
В первую очередь — признать, что помощь и ответственность не одно и то же.
Полезно каждый раз задавать себе три вопроса:
-
Меня действительно просили об этом?
-
Это моя ответственность?
-
Что произойдет, если я не вмешаюсь?
Если ответ оказывается не в вашу пользу, возможно, лучшая помощь — позволить человеку самому столкнуться с последствиями собственного выбора.
Также важно научиться говорить «нет», причем без длинных оправданий. Короткая фраза «Я не могу сейчас помочь» зачастую оказывается полезнее, чем очередная попытка решить чужие проблемы.
Настоящая близость возникает тогда, когда два взрослых человека могут опереться друг на друга, но не несут ответственность друг за друга. Именно поэтому главный вопрос, который стоит задать себе, звучит не «Как мне его изменить?», а «Почему я снова оказываюсь рядом с человеком, которого нужно спасать?». Ответ на него нередко становится первым шагом к отношениям, в которых есть место не только заботе о другом, но и уважению к самому себе.
