«Полтора года живем вместе, он считает, что от штампа в паспорте женщина становится наглой» (Психология)
Мы полтора года живем вместе, я хочу семью и детей. Но мой мужчина раньше уже был женат, у него есть маленькая дочка. Когда мы обсуждали брак, он сказал, что считает штамп в паспорте очень вредной вещью, от этого женщина «становится наглой», начинает качать права и шантажировать…
Он приводит статистику, что половина браков распадается, и он не хочет еще раз рисковать, предлагает мне его убедить «разумными» аргументами. Я очень расстроена, ведь кроме этого вопроса у нас все хорошо — мы любим друг друга, у нас гармоничные отношения. Что делать? Уйти? Смириться с тем, что никогда не поженимся?
Анна, 27 лет
Анна, спасибо за ваш вопрос. Хочу подсветить несколько важных моментов.Для начала ответьте себе на вопрос: что для вас брак и семья? Планируете ли вы детей? Говорили ли об этом с партнером? Например, если дети важны — принципиально ли вам, чтобы они родились в браке?
С юридической точки зрения брак дает женщине защиту: при разводе — половина совместного имущества, алименты на ребенка. Возможность решать вопросы при недееспособности партнера, наследовать. В целом в браке женщине, как правило, финансово легче. Это особенно важно, если речь идет о детях.
Да, статистика разводов высока, но и расставаний без штампа — тоже. Только в случае разрыва совместно нажитое никак не защищено — и здесь чаще страдает женщина
Я бы отталкивалась от того, что важно именно вам. Сейчас вам 27, вам комфортно. А через 10 лет как вы видите свою жизнь? Замужем? С детьми? Или все так же в гражданском браке? Если вы с большой долей вероятности не собираетесь заводить детей — юридические аргументы теряют вес. Если беременность в планах — они важны.
Всегда смущает, когда отношения с самого начала строятся вокруг «не хочу быть должен». Создается ощущение, что ваш мужчина заранее хочет обезопаситься, снять с себя обязательства, предлагает вам принимать его таким, какой он есть, когда он резко отказывается меняться, даже ради вас.
Сегодня институт брака сильно трансформируется. Если раньше, например, в Советском Союзе брак был во многом необходимостью — чтобы жить вместе, получать определенные возможности, путешествовать, заселяться в гостиницы, — то сегодня большинство этих причин исчезли. Поэтому люди начинают искать для себя новые смыслы. Для женщины брак часто — ощущение, что ее выбрали, что мужчина готов взять ответственность. Вероятно, именно эта ответственность и пугает вашего партнера.
- Не гражданский брак, а сожительство: 3 ситуации, в которых отсутствие штампа обернется серьезной проблемой
Может быть, за этим стоит страх новых конфликтов, развода, новой боли. Тут важно понять его прошлый опыт: что именно женщина «качала» и чем шантажировала? Почему она вообще к этому пришла? Что он делал или не делал?
Вы спрашиваете: уйти или смириться? Само слово «смириться» говорит о том, что это не тот вариант, которого вы хотите.
Обратите внимание на ультимативную форму отказа, к которой обращается ваш партнер, — в ней нет желания признать вашу точку зрения. Он говорит: «Продай мне идею, почему я должен жениться. Убеди — и я подумаю». Он перекладывает ответственность на вас. В эту игру я бы не играла — вы заранее проигрываете.
Вместо этого я бы предложила снова вернуться к вопросу: как вы сами видите свою жизнь? Какой вы представляете себя через пять, десять, пятнадцать лет? И насколько этот мужчина соответствует тому образу будущего, который для вас действительно важен.
Допустим, для вас брак имеет большое значение. Потому что вы никогда не были замужем, в вашей семье было принято создавать семью один раз и на всю жизнь, вы хотите детей именно от этого мужчины и хотите, чтобы они родились в браке. Можете даже не искать дополнительные аргументы. «Для меня это важно» — уже само по себе является очень серьезным аргументом.
И тогда выбор остается за мужчиной. Он готов сделать то, что для вас действительно значимо?
Может оказаться, что он готов расстаться с вами потому, что вы хотите свадьбу, а он — нет. Или наоборот, он настолько ценит вас и любит, что понимает: несмотря на свой тяжелый опыт, он снова пойдет в ЗАГС.
Брак, его устройство и представления об отношениях — это не вопрос вкусовых предпочтений. Не тот случай: я люблю овсянку, а ты нет — будем просто есть разное. Если взгляды на основные вопросы диаметрально противоположны — проблемы появятся рано или поздно. Я часто вижу в практике: девушка ждет годы, мужчина не меняется, ей под 40, и она жалеет о потраченном времени.
Замените тему брака на любую другую важную ценность: место жительства, дети. Представьте, он говорит: «Я уезжаю на Северный полюс, хочешь — поехали, нет — оставайся, но убеди меня». Чувствуете? Необходимо все обсуждать изначально на берегу.
Не спорьте и не ищите аргументы. Поговорите. Узнайте о его опыте. Расскажите о своем будущем. Спросите, как видит свое он. В таком разговоре родится больше понимания. Исходя из этого, решите, подходит вам такой вариант или не подходит. Главное, не упустите еще больше времени в погоне за иллюзией, что мужчина изменится.
