«20-летний сын не закончил учебу, ушел с работы, влез в долги. Живет с нами и постоянно просит деньги. Это все потому, что я не уделяла ему внимание в детстве?» (Психология)
Сыну 20 лет, не закончил учебу, ушел с работы, в армию не хочет. Поддерживала его со всеми его желаниями. Как итог — думаю, нет сепарации, он зависит от моего мнения и поддержки, многое делает через мои наставления, а сам никаких шагов не предпринимает — не ищет работу, живет с нами, просит постоянно деньги, есть долги.
Как помочь ему поверить в себя? Или почему я сама не могу оставить его в покое и поверить в него? Родила его в 18 лет, время в детстве уделяла мало и, видимо, решила компенсировать внимание сейчас из неосознанного чувства вины.
L, 39 лет
С первых строчек вашего письма заметно, с какой любовью вы относитесь к своему сыну, как старались дать ему все самое лучшее, исполнить все его желания. Очень ценно также и то, что вы заметили свой вклад в несамостоятельность сына: «Почему я сама не могу оставить его в покое и поверить в него?» Вы не сетуете на то, что сын ленивый и неблагодарный, вы пытаетесь разобраться, как так получилось и какова ваша роль в этой ситуации.
Давайте попробуем разобраться. Вашему сыну сейчас 20 лет. По всем меркам это уже взрослый мужчина. А он живет с вами, просит деньги на расходы, влез в долги, не учится, не заботится о своем будущем и не предпринимает никаких шагов, чтобы самостоятельно справиться с этой ситуацией. Вы пишете, что он зависит от вашего мнения, делает все через ваши наставления.
Это не просто отсутствие сепарации, это классическая выученная беспомощность — «выученное ожидание того, что действия человека не зависят от подкрепления и, следовательно, не предсказывают и не контролируют его наступление».
Данное психологическое состояние, возникнув в одной ситуации, далее распространяется на другие, и человек даже не пытается решить те задачи, которые ему на самом деле под силу
Когда ребенок с детства привыкает, что значимый взрослый все за него решает, делает, страхует, дает деньги, его мозг запоминает, что для достижения результата собственные усилия не нужны. В итоге он просто не научен быть самостоятельным, а ваша многолетняя поддержка «всех его желаний» эту поведенческую схему только укрепила.
Вы говорите о том, что родили сына в 18 и уделяли ему мало времени в детстве, а теперь словно пытаетесь наверстать упущенное — через деньги, бесконечную заботу, через то, что не можете его «оставить в покое». Это очень распространенная история: чем позже мы замечаем, что что-то «не доделали» как родители, тем более слепой и разрушительной становится наша забота и помощь.
Но прошлое не исправить, а ваша модель поведения в настоящем приводит к тому, что сын подсознательно чувствует вашу вину и пользуется ею. Зачем ему искать работу, если мама сама дает деньги и не ставит границ? Схема работает, очень удобно и не энергозатратно.
Вы спрашиваете: «Как помочь ему поверить в себя?» Для того, чтобы у сына появилась вера в себя, нужна реальная почва из совершенных им поступков, а не ваши слова о том, что вы в него верите. А для этого нужно прекратить финансировать его желания, удовлетворять все его потребности и сохранять собственную устойчивость в этом процессе, не скатываясь в прежнюю модель поведения.
Когда человек сам нашел работу, сам опоздал, сам получил выговор, сам заплатил долг, вот тогда внутри появляется ощущение «я что-то могу»
Вы не можете дать ему это ощущение, вы можете только перестать мешать, хотя это очень трудно. Вероятнее всего, как только вы начнете ставить границы и менять свое поведение, вы столкнетесь с агрессивной реакцией сына, манипуляциями, обвинительными фразами в свой адрес, попытками сделать так, чтобы все осталось, как было. И это нужно выдержать для его же блага.
Что же делать в этой непростой ситуации?
Перестать давать деньги. Совсем. Спокойно и твердо сказать: «Сынок, я люблю тебя. Но с этого месяца я больше не даю тебе денег. Если хочешь поговорить о работе или учебе, я рядом. Все остальное — сам».
Разделить домашние обязанности, чтобы у него появилась своя зона ответственности. Он больше не малыш, которого родители должны обслуживать.
Не давать советы, если он подходит с вопросом о том, что ему делать. Спокойно ответить: «Я не знаю. А ты сам что думаешь?» И замолчать, даже если возникнет чувство неловкости от этой паузы. Он должен постепенно научиться мыслить самостоятельно. Даже если он злится и испытывает при этом дискомфорт. Вы тренируете его мозг включаться. Через фрустрацию потребностей идет развитие.
Работать со своим чувством вины с психологом, без сына. Ваше желание компенсировать ошибки прошлого — это ваша потребность, а не сына. Об этом важно помнить.
Вопрос армии предоставить сыну решать самостоятельно. Если он не готов идти служить, есть альтернативная служба, вузы с военной кафедрой, работа с бронью от призыва. Вариантов — масса, и их можно обсудить с сыном, но в результате этого диалога он должен сделать свой осознанный выбор, как ему дальше строить свою жизнь.
В заключение хочется сказать, что никого из нас не учили, как быть хорошими родителями. Вы делали все, что было в ваших силах, действовали из любви к своему ребенку. Сейчас, когда пришло осознание, что нужно что-то менять, в ваших силах внедрить новую модель отношений в семье. Да, это непросто, но оно того стоит. И в будущем сын будет благодарен вам за это. Удачи вам, вы справитесь! А если возникнут трудности, всегда можно обратиться за квалифицированной психологической помощью.
Три книги по теме
Вероника Хлебова «Сепарация. Как перестать зависеть от других людей»
Гюру Эйестад «Самооценка у детей и подростков. Книга для родителей»
Дэниэл Шапиро «На эмоциях: Как улаживать самые болезненные конфликты в семье и на работе»
